怎么说孩子也不听因为90的家长用了错_编程语言应用_编程语言开发

我们常常听到家长的抱怨，孩子不再与自己沟通。为什么有这么多的父母被“剥夺”了作为孩子援助者的权利？孩子为什么不再与父母谈论他们的真实想法？为什么只有那么少的父母能够成功地与孩子维持一种帮助者的关系？让我们来做一做专业的儿童心理咨询师准备的练习题，看看他们对父母沟通语言的分析——假设有一天，你刚上小学一年级的孩子在晚餐桌上宣布：“妈妈，今天上课我举了好几次手，老师都没有叫我发言。”或者，当你要求你10岁的孩子打扫房间时，他很不高兴的说：“我不愿打扫房间，凭什么？我是小孩子，这些都是大人做的事！”想一想，你会怎样回应这一信息？考虑一分钟，想一想你回答孩子的话“__________________________________________________________________________。”再继续往下看——有专业的儿童心理咨询师在做这个测试时发现，90%的父母的口头回应方式可以归为以下四个类型。父母觉得自己给出了答案，并认为命令、建议、开导是好的教育方法。但孩子却认为与父母交谈对他们没有帮助，而且常常是不安全的。结果很多父母失去了上千个帮助孩子解决生活中的问题的机会。正是这些回答让孩子对他们的父母关闭了心门，拒绝与父母分享他们内心的真实想法。第一类回应：命令、警告“你不能不举手，否则老师就再也不叫你了！”“必须打扫房间，否则就没有点心吃！”事实上，对于此类回答，孩子接受到的信息是——你认为问题出在我身上，而不是老师！你在威胁我，你不爱我！第二类回应：说教、建议、说服“你应该理解老师，那么多学生，不可能一一点到名。你可以跟老师反应一下嘛。”“如果从小在家里负起责任，长大就会成为一个值得尊重的人。”家长直接给出一个建议，看上去很美，但孩子此时首先需要的并不是建议，他实际接受到的信息是——你认为我对老师的评价是不对的！你根本我不知道我的感受！你在糊弄我！第三类回应：评价、调查、责备、诊断“这件事上，你的想法是错的。”“你的想法很任性。”“你为什么讨厌做家务？你应该理解责任对于一个人是多么的重要。”“那是因为你太懒了。”表面上看，家长为孩子分析这些困惑的起因，并试着给出建议，但孩子们并不具备成人的逻辑思维能力，他们实际接受到的信息可能是——你在指责我，我要反击！我真的是没有用的人！每一个都不理解我，讨厌！第四类回应：安慰、分散注意力“你那么棒，老师一定会叫你回答问题的。”“别想它了，所有的学生一开始都会有这种感觉的。”“我知道，家务事有时很无聊。”表面上，家长很注意孩子的情绪，但此类回答仍然无助于孩子解决问题，他的实际感受可能是——没你说的那么轻巧，你根本不觉得我的感受很重要这件事情根本没有解决，我还是不知道怎么办？专业咨询师建议的五步简单沟通法调查发现，大部分孩子和心理咨询师之间的沟通内容远远大于和父母之间的对话，那是因为与孩子的沟通需要很多技巧。下面是专业的儿童心理咨询师总结出的，适合父母使用的五步简单沟通法第一步：邀请继续“妈妈，今天上课我举了好几次手，老师都没有叫我发言。”“噢”“我不愿打扫房间，凭什么？我是小孩子，这些都是大人做的事！”“哦，是吗？”不要小看这个简单的“噢”，这个字传递出一个明确的信息——我注意到了，今天发生了一件对你而言不同寻常的事。对于孩子的情感信息，最有建设性的回应方式的第一步就是：“请继续你的谈话”。这些回应中不包含任何听者的判断或情绪，只是发出对孩子的邀请。说这个字时，家长必须放下手中正在进行的事，目光直视孩子，以示鼓励孩子继续说下去。第二步：表示理解“妈妈，今天上课我举了好几次手，老师都没有叫我发言。”“噢”“我觉得老师不喜欢我。”“所以你觉得很难过，是吗？”“我不愿打扫房间，凭什么？我是小孩子，这些都是大人做的事！”“哦，是吗？”“反正我就是不愿意打扫房间”“你觉得打扫房间这件事很没劲，而且让你不能现在就玩了，是吗？”这一步的关键是——把事实转变为孩子的心理感受，情感需求。当父母把他们对孩子的理解“反馈”给孩子时，他在表达一个更有建设的态度——“积极倾听，表示理解”。但同时，没有任何评价，又让家长保留了态度，同时让孩子逐渐进入对自己的责任的接受过程。而家长最常见的错误沟通方式是，急于给出建议、推论、指示等信息，这些都剥夺了孩子解决问题的责任感，因此传达了不信任感。而当父母们用“表示理解”的方式回应孩子的问题时，才能让孩子放下防备的心理，才有可能让孩子开始自己对问题进行分析。第三步：表达父母真实感受“妈妈，今天上课我举了好几次手，老师都没有叫我发言。”“噢”“我觉得老师不喜欢我。”“所以你觉得很难过，是吗？”“是的。我再也不举手了，反正举了老师也不会叫我回答问题。”“听到你这么想，妈妈觉得很难过，也替你担心，宝贝你知道吗？”“我不愿打扫房间，凭什么？我是小孩子，这些都是大人做的事！”“哦，是吗？”“反正我就是不愿意打扫房间”“你觉得打扫房间这件事很没劲，而且让你不能现在就玩了，是吗？”“是的，没劲透了。”“妈妈可以帮你打扫，但是你看见妈妈现在也很忙，妈妈也觉得没劲透了。”当孩子告诉你他的决定时，而且他预感到你有可能不赞成时，他的内心是防备的，并准备迎接一场战争。这时，千万不要直接否定他的想法，而是应该告诉孩子，自己对这一不可接受行为的真实感受，坦诚地对孩子说出，他的行为对你造成了影响。这是一种非常有效的回应，因为它能让孩子负担起改变她的行为的责任——妈妈很难过，我应该怎么办？我难道真的错了吗？对于一位父母来说，放下自己高高在上的形象，展现透明的自我，带来的最大回报可能是与孩子之间更加亲密的关系。第四步：让孩子自己提出方案“我不愿打扫房间，凭什么？我是小孩子，这些都是大人做的事！”“哦，是吗？”“反正我就是不愿意打扫房间”“你觉得打扫房间这件事很没劲，而且让你不能现在就玩了，是吗？”“是的，没劲透了。”“妈妈可以帮你打扫，但是你看见妈妈也很忙，妈妈也觉得没劲透了。”“”但是你是大人啊。“”好吧，让我们看看，有没有既把房间打扫干净，又觉得有意思的方法，好吗？（或者)你也可以想一想，有什么办法能让你愿意打扫房间？““妈妈，今天上课我举了好几次手，老师都没有叫我发言。”“噢”“我觉得老师不喜欢我。”“所以你觉得很难过，是吗？”“是的。我再也不举手了，反正举了老师也不会叫我回答问题。”“听到你这么想，妈妈觉得很难过，也替你担心，宝贝你知道？””那我该怎么办?如果你是老师，你有什么办法能在一堂课里让所有的小朋友都能回答问题呢？（或者）你愿意多等几天，看看老师有没有叫你回答问题吗？“完成上面的三步情绪铺垫，你就可以跟孩子一起商量解决方案了：对于大一点的孩子，你可以先试着获取孩子的解决方案，再稍后提供你的解决方案，必须不断督促孩子提供备选的解决方案，直到他们已经没有更多的建议。最重要的是，不要评价或贬低孩子提出的任何解决方案。尽量不要用表示或暗示某一个解决方案是你无法接受的。也不要把一个决定看作不可改变的，你可以说：“好吧，让我们来试试这个办法，看看它是不是有效”。是否需要暗示孩子，某一个方案是你认同的，要根据情况而定。总之，一定要让孩子认为这是他们自己的想法，这样才有更大的动力去完成它。第五步：执行建议这一步，常常是父母忽略的，但不考虑这一步，在孩子初步尝试受挫时，他们可能觉得沮丧。通常需要父母提醒孩子如何执行时，父母和孩子应该明确以下几点：“谁在什么时候要做什么”现在我们需要怎样执行这个方案”“我们从什么时候开始？”等等五步引导式沟通方法的本质，是让孩子感到自己想法被重视，而不是简单的接受家长的想法。他会从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，怎样才能变得不同，如何才能发挥更大的潜能。文字

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